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        之前基本是你在动吧。我心想，又想，这在性爱里是很天真的要求，但我的确不再动了，两手上放，用掌心摩挲他的脊背，又缓缓滑到肋下，像托着一副乳房，感到下体被以先前数倍地绞紧了，几乎让我也说不出话。

        …为什么要举起手臂呢？那真的是个很奇怪的动作，高过了头顶。我调整着呼吸，在他耳边问道。

        我怎么记得…他的声音从颈侧经空气与肉同时作用在我耳畔，让人迸发出遥远而空灵的感受。只是在伸展吧…你怎么什么都能问一下…

        隔着挡板，那只带着简练优美线条的修长小臂在空中微微摇晃了一下，手指自然舒张，轻盈如鸟振翅，然后它凝固了几秒，手臂绷直的骨与青筋都定格在用力将尽的时刻，随后无力地垂落，如同一次仓促的祈祷。

        …说不定当时我正在被操——啊！他吃痛而清醒了几分，我的拇指正按在他缀着两点银光的乳尖上，不轻不重地碾了一下，随后他搁在我肩上的脑袋侧了过去，对着墙壁。

        在心灵之外的领域，我的下体依然蓬勃着，试图把他身体内部的皱褶全部摊平，嵌进他自己都不曾探过的领域里，就像想以自己的名姓给大陆命名的人，然而我同时也绝望地清楚着一个事实，对第一次的追寻是徒劳无益的，我不可能霸占包括历史在内的他的每个缝隙。人们可以追求的有且只有物质上的处女。

        而我依然痛恨于不能抹平他身上残留的印记。他不在乎那些印记就像不在乎我给他穿的环一样，我的冲动。许多次他用类似的口气讲到在什么地方，与什么人做爱，或者被强奸，语气简直让人怀疑是在炫耀，却带着纯粹的回忆一样的性质。但他只是想用这种方法远离我，把伤口变成恶毒的道德陷阱。他只是在躲避治疗，用这种自我揭露来强化那种麻木的错觉，使我更确信了他的耿耿于怀。他十七岁，我躁动的青春年纪里的心理病可能比他还要多，但他不是我，而且他需要我。

        许明哲许明哲许明哲…

        在这电光火石的思考里，我没意识到自己射了，他的手臂在我背后收紧，而腰也彻底瘫软下来，过一会，这里会只剩两摊烂泥，过一会，我会把喷头关掉，过一会，我就会看见他的正脸，他会一只手扶着我的肩，一只手握着我深嵌在他体内的肉棒，慢慢地吐出它，再吐出我留在里面的一切，或许还要用上手来挖。但这个时候，我只是无意识地玩弄着那个左乳钉而已，隔着滑腻的皮肤，他的心脏在我手下鼓动着，跳得极快。

        我觉得惯于运动的人，尤其是长跑，应当有一个低的心率，正当要开口时，便想到自己嘴里的蠢话何其之多，被他包容是我的幸运也是我的悲哀。什么时候一起去跑就好了，突然冒出这样的想法，但不可能，他只在早晨，而我只在夜晚，并且我们都热衷于独自行动。

        真好啊…我呢喃着，和我做爱有什么不一样吗？

        刚说出口我就又后悔了，在他没回答我的十秒里这种后悔达到了痛不欲生的程度，但他还是开口答了，把我从窒息里解放出来，用一种疲倦但轻佻的声音。

        你是问题大人。他用食指拨弄着我的嘴唇，说，眼神依然迷离。包括这一个。

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